Scenario: Tre unga kamrater på Gran Canaria våren 1988! Stefan, Lasse och Henrik! En kväll kommer de på att Lasses bandspelare de normalt brukar lyssna på musik på kan spela in deras samtal. Henriks freestyle kopplas in till de löstagbara högtalarna så de får festarmusik. Sedan låter de bandet rulla!
Jodå, Henrik var med på Kanarieöarna, men dock inte på den här bilden.
Det var ju han som tog kortet.
(En klocka tickar i bakgrunden)
Henrik: Jag har nog sett nå't som har trillat i golvet.
Lasse: Ja, en Henrik, en Lars och vad heter han- Stefan.
(Pet shop boys spelar i bakgrunden)
Henrik: Det är ju hon som har ett grönt och ett blått öga.
Stefan: Igår gnällde vi över att det var kallt som fan.
Henrik: Är det nå'n som kan tala om för mig var vi träffade Kicki? Var låg La Bamba igår?
Lasse: Det ligger på samma ställe idag förstår du!
Henrik: Jag har kommit på en sak! Vi lyssnar på fel sida!
Lasse: Vadå fel sida? Har du autoreverse?
Lasse: Så avancerat! Det har inte ens jag.
Lasse: Vilken fin måne de har här nere.
Henrik: Det är samma måne som i Sverige!
Stefan: Ser vi den från samma håll då?
Henrik: Jaa! (Här har en parantes tagits bort på begäran av Henrik)
Lasse: I Australien är månen upp-och-ner.
Lasse: Det har man läst och sett på TV. Månen i Australien är upp-och-ner. Kallar Australiensarna någonting för gubben i månen. Om man vänder ett ansikte upp-och-ner liknar det ingenting.
Henrik: Ja, det är ett av livets största problem!
Lasse: Jaa! För Australiensarna!
Henrik: Är vi i. Sex bokstäver. I-GASEN.
Lasse: Förbannade Smirnoff. Det är så hembränt som det kan bli!
Henrik: Jag har kommit underfund med att Playa del Ingles, det ser ut som Indien ungefär, fast jättestort.
Lasse: Ja, som Indien. Fast utan resten.
Stefan: Utan Madagaskar och det där.
Lasse: Det droppar varje gång.
Henrik: Det är nå't som blinkar här!
Lasse: Inte jag, jag blundar sällan!
Stefan: Så hade du inte sagt om du inte visste att bandspelaren skulle spelas upp för dessa tre damer.
Stefan: Vi får inte försäga oss.
Henrik: Det gäller att passa sig här.
Lasse: Det får vi spela över me'samma. Börja om!
Henrik: Oj, jag tappade bandet genom en avmagnetiseringsapparat.
Henrik: Har vi på jobbet! En avmagnetiseringsapparat.
Lasse: Säg det fort tio gånger.
Lasse: Strunta i jobbet. Vi är på semester.
Lasse: Anna Holmström och Victoria, de får åka på inseminester.
Lasse på 1980-talet. Det var han som skrev ut vad vi sa på bandet.
Lasse: Vad de ska tänka, hur vi kan spela in samtidigt som vi spelar upp.
Lasse: "Och så kommer man tre gånger och frågar efter sin bil, men får man tillbaka den? Nej, ni hittar den inte!
Men nu gör vi så här, nu reser jag bort en vecka, och när jag kommer tillbaka, då ska jag ha min bil. "
"Åker du på vinst och förlust? Är det en restresa eller?"
"Jag ska till Västerås! På kurs!"
Stefan: Ska vi gå på Chic ikväll?
Stefan: Men vi måste gå till Parscha eller vad fan det hette!
Henrik: Nu tar vi den första Beefeatern.
Stefan: Ska vi spela lite biljard?
Stefan: Vad dom kommer att undra vad jag gör.
Lasse: Ja, de kommer att undra men jag ska inte tala om att han ligger upp-och-ner i soffan.
Lasse: Han är alldeles blå på ena skinkan.
Henrik: Och den andra är röd. Han har fått en knäpp!
Henrik: Det här kallar jag grogg!
Henrik: Vad drömde Tyko Jonsson? Inte ens julottans glada toner kunde få honom på bättre humör.
Stefan: Du får inte se hur filmen slutar.
Lasse: Får jag inte se hur filmen slutar? Jag bara frågar alltså!
Det är ju helt otroligt! "Här ser man en film och så får man inte veta hur filmen slutar.
Nu reser jag bort en vecka och när jag kommer tillbaka då har jag glömt hur filmen slutar."
Lasse: Förbannade Canarias! Regn, regn, regn.
(Henrik prasslar med Expressen)
Lasse: Det är det ända som är dyrare här!
Stefan: Jag måste ner och kolla! Vi måste spela biljard!
Lasse: Bil-jard, ja! Man kan inte köra bil-jard när man ha druckit!
Stefan: Vilken kladdig fönsterruta.
Stefan: Och jag har fått en grogg!
Lasse: Har du OCKSÅ fått en grogg?
Stefan: Jag vete fan om det finns nå't chips här!
Lasse: Sjätte mars -01. Nej, D1 står det! När är år D1?
Lasse: Ligger Spanien i Barcelona?
Henrik: Barcelona är sommarOS åttiått...nittiotvå!
Lasse: Det spelar väl ingen roll. En restresa. På vinst eller förlust eller?
Stefan.
Lasse: Handlar-svängen! Det åkte man när man körde moped! Man åkte till handlar'n och vände och åkte hem.
Stefan: Det svåra är att få in rytmen i de här stora svängarna.
Lasse: Ja, det kan inte handlar'n heller.
Stefan: Han hade handen utspärrad så här.
Lasse: Och hans långa fingrar! Jag vill ha mer, jag vill ha mer!
Stefan: Han dansade med min mor till råga på allt. Det var därför jag blev så förvirrad.
Lasse: Hur så? Ville du dansa med henne?
Stefan: Ta dän foten från chipsskålen!
Lasse: Radera. Sudda. Plocka bort. Sa jag de' också?
Stefan: Be piloten att sätta det i bandspelaren!
Stefan: Vad är det som ligger på balkongen?
Henrik: Skål på er bönder, imorr'n kör vi skit!
Lasse: Ska du OCKSÅ skåla med mig?
Lasse: Ahhh! Ska det va, ja! Ska det va, ja!
Henrik: Och har fyrtiofem uti skor!
Stefan: Speciellt om man vet vilka som ska lyssna på det här bandet.
Stefan: Vi kommer att sitta och lyssna på det på en fest någon gång.
Lasse: Nej, då! Inte vi! Vi är inte här. Vi har aldrig varit här. Vi kommer aldrig att komma hem. Vi ska flyga med ..., vi kommer aldrig att komma hem. Det är vår enda tröst.
Lasse: Åh, svarta lådan säger dem!
Henrik: Vad skulle man gå och köpa så mycket dumt för idag när man aldrig kommer hem?
Lasse: Och så får man prata med Victoria!
Lasse: Och hennes förra pojkvän Lasse.
Lasse: Nej, Victorias. Han som åkte skidor till skolan varje dag.
Henrik: Hur vet man det? Jag kan inte åka skidor!
Lasse: Du har varit inne i tio sekunder. Finns ingenting kvar.
Lasse: Som han sa bonnen när han klev in i bussen med bara negrer.
Henrik: Vilket ös det är. Det är minst lika mycket ös i den där lilla sketna bandspelaren.
Lasse:Nu ska du inte var så där! Bara för att du har gett mer för din freestyle än vad jag har för min.
Henrik: Lars! Om man skulle tillverka en adapter. Det finns sådana adaptrar. (Som om vi hade släpat med en lödkolv till Canarieöarna!)
Stefan: Hehe, och jag som ska ligga och sola i morgon och så har jag ett brännmärke på benet.
Stefan: Vad ska man med solkräm till?
Lasse: Vet ni vad min mor sa till mig? Att man ska smörja in sig INNAN man åker!
Stefan:VAA? Har hon också så'n.
Stefan: Men det går ju bort så fort man duschar!
Henrik: Men det har vi ju inte gjort hittills.
Stefan: Jag var först båda kvällarna.
Lasse: Så här låter det när man springer naken på stranden (Klatschar rytmiskt på låren).
Stefan: Har man för mycket sololja låter det bara så här (Klatschar betydligt lägre).
Lasse: Vad göra, bekymrad banktjänsteman.
Henrik: Nu är det slut! ("Vänder" kassetten genom att trycka på autoreverse-knappen. Bandspelaren ger ifrån sig ett litet knorrande. Alla fnissar!)
Lasse: Så där lät det i min mage i morse det var därför jag gick på toan.
(En längre tystnad uppstår innan nästa låt med Pet Shop Boys kommer igång.)
Stefan: Nu får vi passa oss så vi inte börjar sjunga.
Lasse:Jag är svensk! Och jag är svensk!
Stefan: (Med mörk röst) Jag är också svensk!
Henrik: Förbannade jordnötter!
Lasse: Kräks vill vi ha! (Chipsen på Canariöarna var av märket kreks.)
Lasse: Förbannade Nisse Täpp! Klart att man ska koka hans strumpor. Det måste man göra om man ska kunna vara i rummet.
Lasse: Och så har ni taktiken här... Nej, nu har ni skitit ungjävlar!
Och så sprang han ut och bara (gör kräks-ljud).
Lasse:Han spydde som en kalv! Han är så kvankelmagig.
Stefan: Han har väl aldrig snackat taktik?
Lasse: Jo, han gjorde det en gång när vi var på Grännes!
"Och så har ni taktiken här! Skjut inga höga bollar, tänk på att det är mycket kråkor ikväll."
Lasse:Det är tredje året i rad som jag får en bingokväll per år, alla andra får två om året. Och jag är inte ens med!
Lasse:(Berättar om Bengt Stehlin som tränare) Han kom aldrig. han var aldrig där. De äldsta fick träna oss. Då sa de åt honom att om du inte kommer nästa gång så får du sluta som tränare. Då kom han! Och sa att nu skulle han komma varje gång. Sedan kom han aldrig mer.
Henrik: Då när vi var där på volleybollen så skällde Lars-Erik Lindh ut honom.
Henrik: Trym har ett A- och ett B-lag. Det är ju helt otroligt. Det är ju två B-lag.
Henrik.
Stefan: Vad är klockan?
Lasse: Nu ska du inte var så där. Din klocka kan ju inte ens hålla reda på datumet.
Henrik: Det är ju helt otrol...Ja,det är idag. Det ska bli spännande imorgon och se om den vet om att det ska vara den förste.
(Stefan väsnas med sin tändare.)
Henrik: Gud vad fumlig du är. Kan du inte sluta upp med det där!
Henrik: Snart får du tändaren i groggen.
Lasse: Det kan förstöra en tändares funktion.
Henrik: Och en groggs funktion med!
Lasse: Som jag trodde fel. Det fick jag se på Grammisgalan. Kärringfaan. Och osams var de, de där pojkarna.
(Stefan värmer ett metallföremål och sätter mot Henriks ben.)
Lasse: "Av någon anledning blev metallen varm när jag hettade upp den."
Henrik: Det är ju helt otroligt.
Lasse: Vad göra, bekymrad bilmekaniker.
(Lasse kommenterar Stefans smått trasiga tändare.)
Lasse: varför har du inget skydd? Man ska inte köra utan skydd!
(Stefan bränner Lasse på benet.)
Lasse:Aaaj!! Nu är du dum. Så där hållar ungar på!
Lasse: Det är som min bandare i bilen. Dolby betyder lägre ljud!
Lasse: Och loudness. Och för metallband.
Henrik: Att du har dolby på den.
Lasse: NU SKA DU INTE VARA SÅ DÄR! BARA FÖR ATT JAG HAR VOLVO!
Lasse: Här sitter man och lyssnar på band i bilen. Jonas har inte en chans! "Har du mycket skivor?" frågade han. För jag spelar så mycket olika. Då frågade jag vad han lyssnar på. Då räknade han upp alla Norrköpings hårdrocksgrupper..
Lasse:Jag har ingen innerficka på min jacka.
Henrik: Jag skulle vilja ha den där Aiwa-bandspelaren. Den är säkert skitdyr!
Stefan: Ska vi gå och kolla på den imorgon?
Henrik: Det kan vi göra. Den är säkert jättedyr! Den har CD-rom också.
Henrik: Undrar vad det är för ställe vi ska åka buss till imorgon?
"Hej, Grabbar! Jag är er idol!"
Lasse: Har ni märkt en sak? Det finns stopplinjer innan övergångsställen och så kan man parkera där. Tror ni man får parkera framför övergångsställen i Sverige kanske?
Henrik: Nej, det får man inte.
Lasse: Livsfarligt! Det står en bil framför mig vid övergångsstället så jag ser ingenting. Jag kör om och PANG så kör jag på en cyklist.
Henrik: Man får inte köra om just på ett överångsställe heller, har jag lärt mig.
Lasse: Åh vad jag vart rädd mitt in i själva rondellen när han bara..
Henrik: De har inget begrepp om rondellkörning i det här landet.
Lasse: Det var en som var inne i rondellen och han fick stanna när vi kom inåkande.
Henrik: Det är så fånigt. Om det blir mycket trafik så kommer den att stå helt still.
Henrik:Den här stilen skulle nog passa mig. Jag brukar inte titta, jag brukar bara köra.
Lasse: Jag är så att jag kan vara jättetrött, men jag tittar åt rätt håll. Sedan kan jag stanna vid ett rödljus. Men när jag åker iväg så är jag inte piggare för jag har inte fattat att jag har stannat.
Henrik: Är groggen slut Stefan?
Lasse: Vem är det som har druckit en Backardi?
Stefan: Och vi fick inte smaka.
Henrik: Det finns två till i kylen så ni behöver inte gama. Det är era som är kvar.
Lasse: Tycker ni om öl pojkar.
Henrik: Jag trodde att vi skulle få skäll. Det är ungefär som att:
"Är det ni som har pinkat i korridoren?"
Pernilla var också på Kanarieöarna denna veckan, fast inte med oss.
Dock träffade hon Henrik där och nu är de gifta. Två barn har det blivit också.
Henrik: Om man skulle slå världen med häpnad och byta jacka.
Stefan: Slå världen med häpnad och BYTA jacka?
Lasse: Tänk om vi råkar ut för en lånare! Nej, en rånare menar jag.
Fast på spanska då, och det förstår inte vi.
Henrik: El barbero el coricoco...
Lasse: ...e ala casa. Vi måste hitta en spanjor och fråga vad det betyder.
Henrik: Det kan vara portugisiska också. Cortez han var portugis, inte spanjor.
Stefan: Vad har det med "El barbero..." att göra?
Lasse: Pratar de portugisiska i Sydamerika.
Henrik: Ja, det gör dem! Ja, oftast. Jämn veckor vid fullmåne så pratar dem portugisiska.
Lasse: Förstår en portugis en spanjor lika bra som vi förstår en norrman?
Lasse: Så om man själv inte är med i VM så håller man på Portugal om man är spanjor.
Lasse: Som vi håller på Norge. Eller Danmark. Om Norge möter Danmark... så vete fan om jag skulle titta ens.
Henrik: Jag håller på Finland.
Lasse: Nej, Finnjävlarna ska vi inte hålla på! De kan ju inte hålla tyst ens när vi ska spela biljard.
Henrik: "Finland is best". Där står vi och spelar biljard. En av världens viktigaste biljardmatcher och så går de och vinner silver i hockey.
Lasse: Förbannade finnar. Så dumt! Här kommer portiern och säger åt oss.. nej, säger åt dem, att "Nu måste ni vara tysta för folk ligger och sover".
"Dem också" säger dem på svenska som om spanjorjäveln skulle förstå vad han säger.
Lasse: Vad är det för märken på benen? Är det taggtråd?
Henrik: Stefan, groggen är slut.
Stefan: Finns mer! Medan du går och blandar kan du göra en åt mig.
Henrik: Jag tänkte gå och kasta ut katten.
Lasse: Ska vi hålla igång det här till klockan tolv?
Henrik: Jag tänkte gå och sätta mig i duschen. Sätta mig i duschen.. Gud, så dumt.
Lasse: Slangen är så kort att man måste sitta ner.
Henrik: Jag har inte ens försökt att stå om jag ska vara ärlig.
Lasse: Jag börjar sittande och sedan när jag kommer till de nedre regionerna, du vet där det kittlar så hemskt...
Henrik: Kan man ha solglasögonen när man dushar.
Lasse: När jag kammar håret så kammar jag huvdet också.
Henrik: Tänk om det blir sol imorgon! Då tar man fram resterna av isen, som man har från kvällen innan..
Lasse: (Sjunger falskt) "För jag bjuda dig på fest, madame? Och socker har vi extrapris på!"
Lasse: Titta, papperet räckte inte! Och jag som tog till så extra mycket. Han tog till så mycket han hade råd.
Lasse: Du kastar bra men du kastar dåligt.
Henrik: Nu går jag lös på en ny... det har jag visst redan gjort.
Stefan: Är både Finlandian och Beefetern slut? Köpte du en ny Finlandia?
Lasse: Tror du jag gjorde det?
Stefan: Vad köpte du för något?
Lasse: Jag köpte Smirnoff! En blå!
Henrik: Vad är det för färg på Smirnoffen i Sverige?
Lasse: Det är tvärtom mot Absoluten. Röd alltså.
(Henrik lägger av en lååång rap)
Lasse: Ja, de känns som hemma! Morsan håller alltid på så där.
Lasse: Och skruvar på korkar och stoppar in i kylen.
Henrik: Colan är för stor att stoppa in i kylen.
Lasse: Hemkola. En Cola som man har hemma!
Stefan: Jag höll på att säga att jag var trött på grogg, men det är ju absolut (!) inte sant.
Lasse: Har min herre fått en myra i kalsongen.
Stefan: El barbero el kalsongo...
Lasse: Då får vi leta efter ett portugisiskt album.. eller vad det heter, lexikon! Men det var ju nästan "barberaren...och...hemma".
Stefan: (Från badrummet) Nu var det inte jag som var här sist, och nu är locket uppe.
Lasse: Vem fan är det som lämnar locket uppe?
Henrik: Jag lämnar locket, vad är det för väsen om locket?
Lasse: Är det du som lämnar locket?
(Stor diskusion utbryter när alla tre går in på toaletten)
Stefan: Kan ni gå ut så jag får pissa?
Lasse: "Här lämnar man in sin bide på en vanlig enkel service.." och så är det tre killar som bor här.
Lasse: Det är Ekströms sommarkräm. Har han varit här? Förbannade Mathias. Göra folk med barn! Köpa hus!
Lasse: Vad är det jag letar efter? Det har jag glömt.
Henrik: Jag letar i alla fall efter en toalett.
Lasse: Ja, den är ju inte så oupptagen.
Henrik: Ja de är ju inte så jävla frekventa i den här lägenheten heller.
Henrik: Kom in här nu så gör vi ett soundcheck.
Lasse: Gör vi? Är det jag som pratar nu? Så otäckt!
Henrik: Helvete vad hett det var.
Lasse: Lisa och Lars? Vem är Lisa?
Henrik: Det är min syster. Det trodde jag inte Lars. Det är ju helt otroligt!